自分も虐待してしまうのか不安です

目黒区で、5歳の女の子が「ゆるして」と書き残した、とても痛ましい虐待死事件が起きてしまいました。

今まさに、同じような年齢の子を育てているお母さんから、こんなおたよりをいただきました。

 

そのニュースを見るたびに、自分が虐待の加害者なるのではないか、と不安で仕方ありません。

お世話してるし、毎日保育園に行ってるから大丈夫、と必死に言い聞かせてますが、でも、それだけで虐待していないという事にはもちろんならないでしょうし(私は子供を大声で叱ってしまう事があります)、とにかく不安で涙が出ます。

 

そこで、このニュースを見てどう感じているか、率直な感想を吐露してもらいました。

全国の名も無きお母さんたちの声です。

 

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先の虐待のニュース、私も同じです。
『虐待の発覚を恐れて…』という気持ちがよく分かってしまいます。
もしかして、絶対に発覚しなかったら私もしてしまうんじゃないかと考えてしまい、ゆあちゃんと娘が重なって怖くなってしまいます。
弟が生まれてから、どうしても怒鳴りつけることが多くなり、怒鳴っているとだんだん怒りがヒートアップすることを感じています。
『自分より弱い』『自分から離れない』『自分を愛している』と、まだ絶対的な母への愛情を逆手にとっているんだと思います。
そんなものは決して続かないのに。

私は常に精神的な虐待をしているんだと思います。
児童相談所が訪ねてくる恐怖がずっとあります。
自分が悪いのに。

5歳の子どもが、遊ぶなんていわないとか親に本気で許しを乞うような心理状況になってしまうほどの虐待とは?と、きっと子育て前の自分なら憤るだけで終わっていたと思います。
今は、子どもたちにこんな思いをさせたくない一心です。

娘は、『私を生んだお母さんが私を好きなように、お母さんを生んだばーばはお母さんのことが好きなんだよ?』と、何かの折に娘から言われました。
娘がずっとそう思えるような環境でいさせてあげたいです。

 

 

今回の虐待死亡事件については本当に苦しい気持ちになります。
たった5歳の子供があんな言葉を書くなんて。
でも私ももう少しであっち側になるところでした。
あまりに言う事を聞かずキレてしまう自分がいます。
今回の継父の暴力とそれを黙認した母親とは違うけれど、虐待と言われたら反論出来ない事柄でしたから。
ワンオペで辛いって事もあるけれど、ひとつひとつは些細な事なんだけど蓄積して爆発してしまうんですよね。こんな些細な事でと自分の我慢が足りないのか?過敏に怒り過ぎなのか?と不安になります。
しかもこんな事誰にも言えないし。
児童相談所まで行き、そこのおじさんに「気持ちはわかります」とか言われても「あなたは仕事してて子供みてないよね?」ってすごく悔しく情けない思いがしました。

いろんな人が何かあれば言ってって言うけどなかなか言い出せないものです。

 

 

私は父から暴力を受けて
母からは助けてもらいつつもあなたが悪いんだ
父を怒らすな
的なニュアンスをやんわり伝えられ続けて育ち

子育てする側になり
私がやってこられたことをやっている自分に長女三才に気がつき
もがきながらもなんとか
手が出ぬように努力し
先生からの毎朝のメッセージを読んだりしながら戒めていますが
なかなか

ただ主人がいます
ときに私をやりすぎとしかりながら

模索しています

時に外にだし
大声で泣く娘を無視した態度をとり

虐待かもと思いながらも

子供を思っています❗

抱き締めています
時に心で一緒に泣きます❗

その思いがあるとき
虐待じゃなかったと逆に感じたりします❗

事件内容をきいていると

子供からの一方通行の思い(涙)
受け止めてもらえていない状態を悲しく思い

私はやらない
ならないと思えたりしました

主旨と外れていたらすみません❗

私も洗濯機にいれたら
思いました❗
やるとやらないは大きな違いと思います

 

 

目黒の事件が本当に痛ましくて見ていて苦しくて。テレビ報道だけでは真実は分かりませんが、報道を見て自分の中にやましさ一つなく、100%ヒドイ!と言えない親の方が、むしろ人の血が通ってるように思います。。誰でも程度の差はあれ、途方にくれて投げ出したい時はあるのでは?
勝手な想像ですが、加害者の母親は、夫に逆らえなくて、それをどうにかする術を見つける力がなくて、ああなったのでは…と思います。誰かに相談する、外部機関に頼る、周りを巻き込む、など。
幸い自分は育休中に泣きまくる子どもと鬱々と二人で家にいる瞬間があっても、「聞いてよ〜」とライン出来るママ友や先輩ママ友達がいたから、おかしな事をしないで済んだんだと思います。独りぼっちだったら、私も洗濯機に放り込んでいたかもしれません。

 

私も、大声で怒る事あります。そんな不安やイライラ、主人との関係性、主人家族との関係性から色々悩み8年前から、子育て心理学の講座をされている方がいたので、学び始めました。
虐待だと気付かず、当たり前のように、躾として、私の言う事を聞く良い子を作ろうと必死になっていました。

私の両親の、怒鳴り方、支配、コントロールされてきたままが当たり前だったので、自分のしている事に気づくのは出来ませんでした。

両親のしがらみ、取り込みから、今は、やっと気が付き、自分を癒し始めている感じです。私は、私。あなたは、あなたの感覚を毎日呪文のように唱えます。
ゆあちゃんの事件は、いつでもどこでも誰にでも、すぐそばにある問題なのだと私は感じます。先ずは、自分の為、我が家の未来の為、今、一つずつ、見つめなおしていく、チャンスなのかもと思います。

 

 

虐待等の事件は自分自身と結局紙一重だと考えてます。
私には相談できる場があり、支えてくれる両親、義両親、友人、夫、公共の窓口、親の会のlineのような場所…があるから、事件に至ることはなく、何とか出来ているのだと強く感じます。
一時、色々なことが重なって、言うこと聞かない子供を毎日平手で叩きました。
「なんでお母さんに酷いことをするの?傷つけるの!?」
といって、自分も泣きわめきながら子供の肩を強く持ち、揺さぶったこともあります。
自分がこれ以上子供に何するかわからなくなるくらい不安だったので、子供から離れて一人になろうとすると子供は、「お母さんお母さん!行かないで!」と泣きながらしがみつく。
どんなに辛いこと、酷いことをされても、子供には私という親しかない。
本当に辛い時期でしたが、私の様子が異常だったため、夫と母が様子に気付き、私のフォローやカウンセリングを受けることを勧めてくれたり、親身になってくれたから、事件に至らなかっただけだと思っています。

それから、二年経ちました。
元々、感情のコントロールが苦手な私ですが、周囲に支えられ、落ち着いた時間を過ごせるようになりました。
子供も現在4歳。
毎日、「お母さん、大好き」といって、抱き締めてくれます。
もちろん、私も抱き締めて「大好きだよ」と伝えています。
でも、1度してしまったことは消えません。
子供の中に傷として残っているでしょう。
どんなに後悔しても、無くなることはないので今とこれからの子供との関係を良いものにしていけるように努力するしかないと思っています。

 

 

ゆあちゃんのニュースをたまたま職場で見かけてから今も頭から離れないでいます。五歳の長女がおり、社会の中にもいる私ですが、行政が救う方法があったんじゃないか、近所にいればおばちゃんとして何かできなかったのか。
そういう視点もあるのですが、今回の事件はなぜ親があの反省文を書かせるまでしつけにこだわったのか、が気になりました。
うちの長女はあれだけの文章は書けません。しかし、将来のためと思ってしつけたり、あるとき私の怒りをぶちまけたり、どうしてわからないのかと娘の前で泣いたこともあります。怒りながら泣きながら誰か私を止めてほしいと思っても、ひきとめるのは私しかいません。なぜ子育ては家庭に納められてしまうのか。
子どもがほしくてたまらなかった時期は虐待親に対して対岸にいて責めていましたが、今はもう私にも迫ってきている、みたいな気持ちです。本当につらいニュースでした。

 

虐待に限りません。
全ての犯罪報道、テロの報道も、自分と実際に犯罪を犯した人との違いなんて、些細なものなのではないかと感じています。
そうじゃなかったら、あんなに簡単に世の中で戦争や紛争が起きるはずがないと思います。
その中で、子育て中だとよりリアルに「自分もやってしまうかもしれない」と思えるのが、子供の虐待なんだと思います。
気になるのは、介護に疲れて家族を手にかけてしまったケースよりも、子供の虐待の方が糾弾されているなということです。子育ては、辛くても当たり前にこなせるものと思われているように感じます。

 

 

3歳男児がいます。
虐待のニュースを聞くのは辛いです。
そして、自分がいつそうなるのか、怖いです。

子供に手を出すことは殆どないのですが、小さな事でイライラして、怒ってしまいます。
そしてそれを引きずって、不機嫌なまま、ずっと対応。能面になって、最低限しか反応しない。
精神的虐待だと思います。

子供は無邪気に笑ってくれるのに、笑えない。うまく、対応できない。

寝てる子にごめんね、と謝ります。

もともとひとりの時間を過ごすのが好きなのと、子供はあまり好きではなかったせいもあり、子供と2人でいる時間はとても疲れてしまいます。

なんとか自分の機嫌を良くしようと思って、ちょっと美味しいものとか買ってみても、あまり気分転換にはならず。
いまは別の物を模索中です。

早く子供と笑って向き合えるようになりたいと思っています。

自分の事ばかりですみません。周りの人に言うことができず、吐露という言葉に、思わず書き殴ってしまいました。

 

 

私は、子供がまだ一人だった頃、うつ状態でした。と、いってもその頃は、うつだとも気づいてませんでした。
思い通りにならない子供をたたいたり、蹴ったりしてました。だから、こういう事件が起きると私も一歩間違えばそういう風になってたかも。と、心が痛いです。
二人目ができ、なぜかそれが余裕につながり、仕事を始めたらもっと自分を外から見つめれるようになり、子供にこの間、抱きしめながら謝りました。子供は、いいよって、笑顔で言ってくれたのですが、切ないです。子供の心に傷をつけたままになってるんじゃないかって。子育てしながら、償っていこうと思います。

 

ゆあちゃんのニュースは、心が痛くて苦しくて見てられません。それはきっと私にも心当たりがあるから。
大人の都合だけで怒鳴ったり、怒ったりしたことがあるから。
虐待された事実だけがニュースで流れてたらきっとここまでの気持ちにはならなかった。
5才のゆあちゃんのメモが全てを物語っていて、子を持つ親として直視できないです。
私がうるさい!ちょっと静かにしてなさい!と怒鳴った時、息子がなにも言わず机の下にもぐり黙ってたとき。ゆあちゃんと同じ気持ちにさせてたのかもしれない。
ごめんなさい、もう静かにするからお母さんこっち向いてっ
て思ってたのかもしれないと思うと罪悪感でいっぱいです。

きっと今までたくさんそんな思いさせていたと思う、自分も同じだと感じました。

 

 

この事件、ゆあちゃんがどんな気持ちで反省文を書いたかと思うと悲しくて涙が出ます。
・行き過ぎた教育というか、もはや虐待(朝四時からのひらがな練習、あそぶのはあほなこと)
・夫婦の力関係(黙認するしかなかった母)
・継父の実子と養子の極端な差別

そんな視点から見ても、
自分とは無関係と思いたいところですが、
子供を疎ましいと思った事はありますし、怒鳴ったり手が出たこともありす。そういった不適切な対応、という意味では同類だなのだと思います。

約1年前から佳織先生のブログを読み始め、半年前からミューレに入会し、先生の子供への接し方を見てきました。そして、本を読んで勉強するようになりました。一つ一つ立ち止まって自分で考える様になりました。自分の育児への姿勢が明らかに変わりました。
ママ友の意見にいちいちブレなくなりました。子育てに大切なこと少しづつですが分かってきました。
まだまだ自分自身未熟ですし、子育て難航中です。
何でこんなに反発するんだろう、
幼稚園ではおりこうさん私の前では問題児、
いつもレッスン荒らしまくって申し訳ありません 
上と下同じ様に育ててるのに何でこんなに違うんだろう。。。
まだこの先難題が次々にやってくるんですよね。
想像すると恐ろしいですが、この修行、諦めず、放り出さず、やり遂げたいです。

毎朝メルマガありがとうございます!!

 

 

0年ほど前のまだ自分が独身の頃、たまたま見ていたテレビで虐待のニュースが流れ、一緒に見ていた人に「ひどい話だね…。自分は絶対にそんなことしないけど…だけど…気持ちが分からないでもない。」って言ったら、ドン引きされました💦
慌てて弁解したけれど、自分はしないと前置きしたうえで発した「分からないでもない」という言葉が、こんなにも人とずれている感覚なんだと知り、それ以来、思っても言わないようにしました。

一人目の子供が生まれて、かわいいけれど、かわいく思えない時も多く、どうして私はこうなんだろうと悩みました。

ドン引きされた経験から、私みたいな人間はごく少数派で、「かわいいと思えない時が多い」なんて言ってはいけないことだと思っていたので、悩みました。

3歳児検診の質問で【どちらとも言えない】に○をして網に引っ掛かり、そういう親と子供が行くサークルみたいなものを紹介してもらいました。
そこで私みたいな人が他にもたくさんいることを知りました。

それから数年後、ご縁があって音楽教室ミューレを紹介してもらい、今もずっと保護者として関わらせてもらっています。

今はその一人目の子も、二人目も可愛くて仕方ありません。

私はそのままの自分と、そのままの子供を受け入れられるようになってから、それまでよりは楽に生きられるようになりました。

おたよりのお母さんの不安が、少しずつでも和らぎますように…。

 

このニュースを目にするのが私も怖いし、痛いです。

3歳になる息子がいますが、現在シングルで育てているので、今回のケースはいろんな視点で感じ取れてしまい、このニュース自体触れたくないな…と思う自分もいます。

いい、悪いで判断出来ないそんな感覚です。もちろん悪いことなのですが、、、。
子育てを核家族ですること自体がもうムリなんだな、と思います。親自体が弱者(経済的、精神的)だと、結局はもっと弱者の子供にしわ寄せがいってしまう。

私は息子と2人暮らしなので、私がキレたら誰も止めてくれる人がいないんだ…と思うといつかやってしまうんではないのか…と不安です。

もちろん、今回のような父親を連れてきてしまうことも…。

 

 

わかります。
この子の両親はどんな人生を歩んできてこのような事になってしまったのだろう、子供にキレる私と何が違うのかな、って思います。

 

 

痛ましい虐待について、私も含めて皆さん一度は、我が子を疎ましく思ったり、捨てたくなったり、虐待しそうになるかもと不安を抱えたことがあると思います。
核家族で、赤ちゃんや子どもと触れあう機会も日常にないまま、出産し手探りで育児を始める。
これといった育児学みたいなものもなく、1人で作り上げないといけない。

皆不安定になって当然だと思います。

ただ、母になった以上、そういう気持ちを何とか消化し、乗り越えていくべきだと思うのです。
私も娘にぶちギレそうになること何回も経て、その度に泣いて反省して、最近ようやく一つ山を乗り越えることができたと思います。
乗り越えたと思えたことで、自分が母として、人間として成長したなと、自信になりました。

母親が育児の問題を乗り越える人になるために、何が一番大切だと思いますか?

これは子育てにもダイレクトに通じてくると思います。

 

 

私も虐待だろうと思います。
私がこの子達の母親でなければ、子供達はもっと幸せだったかもしれないと何度も泣きながら思った事があります。
幼稚園へ行く前の朝のバタバタの中、起こしてもなかなか起きず、朝ごはを食べるのも遅く毎朝イライラして、自分でもどうかしてると思うくらい怒れて子供達に怒鳴ってしまい、ひどい時には頬を叩いたり…
私は不妊治療でようやく1人授かり2人授かれたのに、こんな事をして本当に最低だと思います。
自分でもこれではだめだと思い、周りのママさん達に相談し、やり方を変え最近はほとんど朝は怒らなくなりましたが、違う場面で怒れた時に、たまに手が出たり、脅し文句が出たりしてしまいます…。
自分自身が未熟で情けないです。
変わりたい自分がいてもなかなか変える事ができず苦しいです。

 

私はあのニュースを知ってから 毎日ふとした瞬間に思い出し 悲しく辛くなります。 初めは結愛ちゃんの苦しさを思い 本当にやるせない気持ちになりました。日が経つにつれて 今度は母親の気持ちを思うようになりました。きっと昔は優しいお母さんだったんじゃないか...。20歳で出産し5歳まで育てる...簡単なことじゃなく 苦労したんだと思うんです。周りの大人はいなかったのか 何をしていたのか 救える人がいただろうに...。 遠くの全く知らない人の話だけど すごく心が痛いです。浜松にはそんな人いないかな?周りにはそんな悩んでる人いないかな? そんな心配ばかりが毎日頭を過ります。

幸いか 私自身は加害者になってしまうのではないか、といった不安はあまりありません。子育てに苦労は付き物で 悩みだってありますが それが虐待の理由になるとは全く考えられません。親の性格の違い?生活環境?何がその分かれ目なのか。
 
1人で抱え込まなければ 絶対そんなこと起きないと思います。甘いでしょうか。

 

 

わたしの感想ですが、ゆあちゃんのお母さんの自立の問題であるようにも思いました。ゆあちゃんは以前幼稚園に通っていたのを見ると、お母さんは専業主婦かなと想像しました。
もしも、ゆあちゃんのお母さんが再婚した夫に逆らって別れを言われても、生きていける自信があれば、ゆあちゃんを救えたのかもしれない、と思いました。

やはり、女性は仕事をして社会と関わり続けることが大切であると思いました。

細かいことでは児童相談所の問題はあるかもしれない。
しかし、それ以前に女性の自立が深く関わっていると思いました。

 

 

虐待をしてしまっているんじゃないかという恐怖、 将来、こんな子に育ってしまうのではという恐怖。 虐待と新幹線殺傷事件で思う。

 

ゆあちゃんのニュース、わたしも先生と同じです。両親のことを糾弾する意見を聞いて、(もちろん、ゆあちゃんのことがかわいそうで、許されることでは無いと思うけれど)5歳まで育ててきたことを考えると、周りからの親がしっかり育てるべき視線に苦しんだのでは?とか父親がいいおとうさんにならなければと思っていたのでは?とか、まだお母さん5歳、お父さん2歳だったのでは?とか思って、両親を100%責められません。糾弾するコメントに耐えられずにチャンネルを変えたりしています。子供を持った直後から、立派な親像が求められている気がして。自分の子育ての言い訳をしているような気持ちになります。

余裕があったり、誰かが近くにいたりすれば、そんなことはないけれど、密室の家の中で、体調が悪い時など自分一人で長女次女の相手をし、早く寝かさなきゃと思えば思うほど、子供達は思うようにいかず、怒りになって大声をだして怒ってしまうってことがわたしもあります。子供達には逃げ道が無いのもわかっていて、日頃から子供達をジーッと待ってあげたい、そうするにはどうしたらいいのだろうと思っているのにです。

人のうちの子には許せることが、自分の子だと許せないんです。自分の一部化してしまうような感覚です。そして、我が子の結果=親のしてきたことと言われている感じが自分の子育てを苦しめているのかもしれません。先生のメッセージを読み続けることで、そんな風に洗脳されそうになる自分を、必死でこどもに生きる力をつけるんだ!と言い聞かせているような気がします。

 

 

寝てくれない、泣いてばかり、癇癪がひどい、普通の精神状態ではなくなっていたわたしは何度子どもと一緒に無理心中しようかと思ったか。。日々が辛くてとにかく逃げること(死ぬことしか選択肢がなかった)しか考えていなかったです。

望んで産んだのに、いとおしくて産まれてきたのに、なぜ虐待に近いことをしてしまうのか、毎日自分を責めてはこれではいけないと思いつつも同じことを繰り返していました

 

 

わたしが解説するまでもなく、みなさんのご意見の中に大切なことが全部詰まっていると思いました。

もう子育ても終わりに近づいているわたしが思うことは、やっぱり、あの頃の自分はおかしかったってことです。

自分で自分のことを恐ろしく感じているお母さんもたくさんいますが、あなたは虐待する人ではありません。それがあなたの本質ではないし、本当の姿でもない。

なぜおかしくなっていたかは、もう、いろんな理由すぎてわかりません。

とにかく、余裕がなかったと思います。しんどかった。

 

だけど、「自分がおかしくなっている」ということを、いちばん認めたくないのは、他でもない、自分だったと思います。

 

「違う、目の前の子は可愛いんだ、わたしは可愛いって思ってる。笑顔に幸せをもらってるし、一緒に遊んで楽しいんだ」って。 

 

当時の自分に会ったら、ひとことだけ、こう言いたい。

 

逃げろ。

 

 逃げるにはいろいろあります。

子供を置いて出て行け、という意味ではなく、とにかく、今の環境を変えなさい、と。

自分のがんばりが足りない、と思うには、消耗しすぎてる。
まず、体力をつけるために、心を正常運転にするために、休め、と。

 

ひとつ、また夢ができました。

もう少し年を取って、今ほどリトミックのレッスンができなくなったら、わたしは、「お母さんとお父さんのための子育て支援施設」を作りたいです。

今ある子育て支援施設は、「子どもが中心」ですよね。子どもを遊ばせるためにみんな来てるから、親も子どものために時間を使ったり一緒に遊んだりしないといけない。それが楽しい人はそれでいいと思います。

 

でも、わたしのメルマガを熱心に毎日読んで、子育てに向き合っていて、それでもなお、自分が虐待をしてしまうんじゃないかという不安を抱えている方に必要な施設は、「親のための施設」なんじゃないかと思うのです。

 

わたしが考えるのは、こんな施設です。

 

子どもたちは危険のない広いホールで自由に遊べます。
いろんな子どもたちと遊んでいるのが好きな方たちがそのホールで見ててくれてます。

お料理が好きな方たちが、簡単な昼食を一緒に作ります。好きだから楽しくできます。もしかしたら、それを手伝いたい子も一緒にやっているかもしれません。

誰もやりたい人がいなかったら、職員がおにぎりを作ってあげるか、近所の仕出し弁当を買ってもいいし、パンの移動販売に来てもらってもいいし、家から持って来てもいいです。

 

読書が好きな人は読書を、ネットを見たい人はネットを、家の事務仕事を片付けてしまいたい人は持って来てやります。パソコンで締め切り前の仕事を片付ける人もいるかもしれません。

 

出張で、美容師さんが髪をカットしてくれたり、まともにゆっくり洗っていない髪をシャンプーしてくれたり、アロママッサージに来てくれたり、それは予約制で利用できます。

 

ホールより少し小さい部屋があって、そこでは、リトミックや絵本読み聞かせなどの子ども向けプログラム、ヨガやコーラスなど親が参加できるプログラムがあり、やりたい人は自由に参加できます。スポーツクラブみたいに。

 

中には、「もう休んだほうがいいよ」っていうくらい、辛くていっぱいいっぱいの人がいます。いくつか防音で真っ暗になるカプセルみたいなお部屋があって、そこで眠ることができます。

 

この施設にお世話になった卒業生の親たちが、自分にできることで恩返ししてくれます。修繕してくれたり、子どもを見てくれてたり。

 

何も決まったことはなくて、ただ、人の良心で成り立っている。できる人ができることをやり、変な当番とか役員とかもなくて、ずっと助けられっぱなしの人がいてもいい。

でも、誰もお客さんじゃなくて、「誰かといっしょに育てたら育てられる」という希望と主体性を持って、関わり合う。

 

ただ、家の中でひとりでやっていることを、同じ立場の人同士で助け合う。なんの縛りもなくて、自由。

 

 

そうです、ミューレの大人版みたいな施設を、いつか作りたい。

 

 

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